.RU

Методы, к которым прибегают женщины, чтобы изменить мужчин - А. Б. Кодак Издательская лицензия лр 030808 от 25....


Методы, к которым прибегают женщины, чтобы изменить мужчин

Иногда женщины пытаются изменить мужчин силой, при­бегая к требованиям, ультиматумам или угрозам. Чаще, однако, они используют такие формы, как назойливые советы, критику, осуждение или ворчание, или более скрытые методы, такие как моральное давление, неодобрение, грамотно сформулированное предложение или тонкий намек.

Некоторые женщины пытаются изменить мужчину, обраща­ясь к яркому примеру другого мужчины. Это может проявляться в выражении восхищения своим отцом, братом, другим муж­чиной в городе или даже просто известным человеком из исто­рии. Если это делается только из-за восхищения этими людьми, муж может отнестись к этому спокойно. Но если жена заостряет внимание на высоких достоинствах другого мужчины, надеясь, что ее муж захочет быть более похожим на этого человека, он, безусловно, возмутится.

Самодовольство или самоуверенность

Когда вы пытаетесь изменить вашего мужа, вы выдаете один очень серьезный недостаток вашего характера — уверенность в собственной праведности. Это говорит о том, что вы считаете себя лучше его. Возможно, вы думаете, что вы более праведны, более усердны в соблюдении заповедей вашего вероисповедания или более ответственны в исполнении ваших церковных обя­занностей. Подобного рода позиция самодовольства наблюда­лась между саддукеями и фарисеями в библейские времена. Они чрезвычайно гордились тем, с каким постоянством они посеща­ют синагоги, платят десятину, молятся, читают Писание, пос­тятся, чтят субботу, присутствуют на различных религиозных мероприятиях. Спаситель осудил их, но не за их верность, а за позицию самодовольства в отношении своей верности.

Когда вы критикуете или осуждаете вашего мужа, вы берете на себя роль судьи. Но разве вы компетентны судить его досто­инства? Разве вы лучше, чем он? Когда одна женщина пожало­валась мне на недостатки своего мужа, а некоторые из них были достаточно серьезными, я спросила ее: «Вы на самом деле счита­ете, что вы лучше, чем он?» Она посмотрела на меня с возмуще­нием, затем, после спокойного размышления, опустила голову и кротко сказала: «Нет, я не думаю, что я лучше своего мужа. Я знаю, в сердце он замечательный человек».

Чувство превосходства

Сродни самодовольству чувство превосходства. Возможно, вы считаете себя разумнее, образованнее, способнее, провор­нее, внимательнее, умнее или успешнее, чем он. Возможно, вы вышли из более благополучной семьи, более состоятельной и уважаемой. С таким представлением о себе вы берете на себя инициативу «откорректировать» своего мужа в соответствии с вашими стандартами. Если вы желаете, чтобы ваш брак был счастливым, не ставьте достоинство этих вещей себе в заслугу, не хвалитесь ими перед своим мужем, заставляя его чувствовать себя неполноценным. Вместо этого научитесь ценить вещи, ко­торые действительно имеют значение, о чем мы узнаем из сле­дующей главы.

Одна из причин, по которой нам трудно прощать недостат­ки мужчин, это то, что их недостатки отличаются от наших. Он может быть неорганизован и неряшлив, тогда как вы, напротив, опрятны и любите порядок. Он может быть забывчив, а вы -всегда на чеку. С другой стороны, вы, возможно, критичны, тогда как он склонен прощать. Вы, возможно, медлительны, а он — расторопен. Поскольку ваши недостатки различны, вы фо­кусируетесь на его недостатках, игнорируя собственные. В следу­ющий раз, когда недостатки вашего мужа станут вас раздражать, скажите себе: «У него есть этот недостаток, но он лучше меня в других отношениях».

Ключ к принятию

Ключом к принятию является смирение, т.е. осознание на­ших собственных человеческих слабостей и ограничений и, со­ответственно, взгляд на себя со стороны и желание измениться к лучшему. Сущность христианской доктрины и других религий и философских учений состоит в следующем: «Кого мы должны менять, так это самих себя», или «Прежде вынь бревно из своего глаза, чтобы ты мог разглядеть соринку в глазе твоего брата». Только с таким смирением в сердце мы можем рассчитывать на добрые отношения с другими людьми. Вспомните библейскую историю о человеке, который гордо заявил, что он рад, что он не так грешен, как другие люди. Но Иисус одобрил мытаря, кото­рый в смирении склонил голову и, ударяя себя в грудь, просил: «О Господи, будь милостив ко мне, грешнику!»

Следует ли мне вообще пытаться изменить его?

Прежде всего нужно сказать, что, если женщине удается из­менить мужчину к лучшему и при этом избежать семейных про­блем, в этом нет ничего плохого. Но как мы выяснили, это очень трудно осуществить. Мужчины противостоят изменениям, и это, как правило, приводит к серьезным проблемам в супружес­ких отношениях и во многих случаях к распаду брака. Поэтому, когда вы начинаете прикладывать усилия, чтобы изменить свое­го мужа каким бы то ни было способом, всегда действуйте очень осторожно. Будьте готовы к его упорному сопротивлению, к проблемам в ваших отношениях и даже к охлаждению чувств. Тем не менее существуют ситуации, когда вам стоит попытаться изменить его, и, если вы сделаете это правильно, вы можете до­биться успеха и ваши усилия будут оправданы:

1. ^ Когда он слеп к своим недостаткам. Иногда недостатки мужчины причиняют ему серьезный ущерб. Когда он не видит своих недостатков, он не в состоянии распознать свои проблемы и решить их. Возьмите, к примеру, торгового агента, который не может четко и внятно представить товар; или менеджера, ко­торый слишком деспотичен; или врача, который неприветлив со своими пациентами. Если он не видит этих недостатков, он вновь и вновь терпит неудачу, повторяя те же самые ошибки. Люди, с которыми он работает, могут быть не слишком заин­тересованы, чтобы что-то посоветовать, или не считают своей обязанностью это делать. Его жена может быть единственной, кому не все равно и чье положение позволяет говорить.

Стараясь открыть глаза мужчине, помните, что вы принима­ете его таким, какой он есть. В отличие от вас мир этого не дела­ет. Обращаясь к мужу, не указывайте на его недостатки открыто. Вместо этого заострите внимание на успехе, который ждет его в двух шагах. Постарайтесь заверить его, что, если бы он кое-что изменил, он мог бы стать намного успешнее и люди начали бы ценить его по достоинству. Пролив свет на этот вопрос, снимите его с повестки дня. Если ваш муж будет продолжать совершать те же ошибки теперь уже сознательно, предоставьте ему такую свободу.

Прежде чем исправлять своего мужа, убедитесь, что его ошибки на самом деле доставляют ему проблемы. Одна женщи­на спросила меня, следует ли ей что-нибудь предпринять, чтобы улучшить грамматику своего мужа. Задав несколько вопросов о нем, я выяснила, что он был чрезвычайно успешным и уважае­мым друзьями человеком, и сказала женщине, что нет никакой необходимости поднимать этот вопрос.

В своих усилиях исправить мужа будьте женственны; не по­казывайте, что вы знаете о его бизнесе больше, чем он; не ведите себя, как мама; и не разговаривайте с ним, как мужчина с мужчи­ной. Смотрите главу 8 о том, как давать женский совет.

2. ^ Когда он жесток к своим детям. Иногда мужчина, даже не осознавая этого, может причинять вред своим детям. Привыч­ные грубые слова или пренебрежительные замечания могут ос­корбить чувство собственного достоинства ребенка и пагубно повлиять на всю его жизнь. Жестокое или несправедливое нака­зание, будь то моральное или физическое, также может поста­вить под угрозу безопасность ребенка и его отношения со сво­им родителем. Не важно, морально или физически, это просто несправедливо причинять такое зло своему ребенку. Если это имеет место, ваш моральный долг — оказать решительное со­противление.

Вы должны высказаться смело и, возможно, неоднократно, с терпеливой настойчивостью. Если вы живете по «Очарованию женственности», соблюдая все рекомендации, и делаете все воз­можное со своей стороны, чтобы созидать добрые отношения со своим мужем, вам не следует бояться оказать такое сопротивле­ние. В данном случае вы не выходите за рамки своих прав, и ваш муж это почувствует. Если вы терпеливы и настойчивы, у вас есть почти стопроцентная гарантия выиграть, усмирить своего мужа и изменить его позицию по отношению к детям. Однажды он поблагодарит вас за это.

Я не говорю сейчас о мужчине, который просто строг в от­ношении дисциплины своих детей. Это мужская склонность, которая достойна уважения. Дети имеют тенденцию уважать строгого отца и любить его больше за его строгое воспитание. При этом они должны чувствовать, что за авторитетом их отца всегда стоит поддержка их матери и что их родители действуют единым фронтом.

Но когда отец заходит слишком далеко, когда он оскорбляет ребенка резкими, грубыми словами, или когда его наказание не­справедливо, или он обращается к ремням, пряжкам, палкам и другим предметам, которые могут нанести ущерб здоровью ре­бенка, как физическому, так и духовному, вы просто обязаны оказать этому решительное сопротивление. Если же он оставит ваше возмущение без внимания, увезите детей из дома и не воз­вращайтесь до тех пор, пока опасность не минует. Не осуждайте

вашего мужа за его действия. Будьте тверды, но не грубы. Дайте ему знать, что вы делаете это ради безопасности детей. Ваша ре­шительная, но доброжелательная позиция, подкрепленная дей­ствиями, может усмирить мужа и побудить его к покаянию.

^ Ъ. Когда есть вещи, с которыми вы не можете смириться. Бы­вают такие вещи, с которыми, как бы вы ни старались, вы прос­то не можете смириться. Это могут быть незначительные, но совершенно невыносимые вещи, которые только и делают, что раздражают вас. Они так сильно действуют вам на нервы, что ваша жизнь становится просто несчастной. Когда вы воплотите в жизнь все рекомендации «Очарования женственности», вы смо­жете эффективно вносить коррективы в поведение своего мужа следующими способами:

а) Скажите ему, чего вы от него ожидаете. Когда он делает что-то раздражающее вас, не критикуйте его. Вместо этого ис­пользуйте положительный подход. Скажите ему, чего вы от него ожидаете. Начните примерно так: «Я ожидаю большего от такого мужчины, как ты» или «Ты можешь быть лучше». Эти утверж­дения предполагают, что вы имеете о нем высокое мнение, которого он не оправдывает. Скрытым образом это побуждает его поступать в соответствии с вашим представлением о нем. Сде­лав оптимистическое вступление, дайте ему знать, каковы ваши ожидания.

Когда Уэлли Симпсон только познакомилась с Эдвардом, принцем Уэльским, беседа с ним показалась ей пустой и скучной. Тогда Уэлли сказала нечто такое, что стало историей: «Я ожидала большего от будущего короля Англии». Ее высокое ожидание от принца Уэльского и откровенная честность очаровали его. Это было особенное качество, которое он в ней ценил.

б) Женская просьба. Вы можете обратиться к мужу, прибег­нув к такой женской тактике, как просьба. Например: «Не могбы ты подумать об этом...», или «Мне очень помогло бы, если бы ты...», или «Мне было бы очень приятно, если бы ты...», или «Ты не сильно возражаешь?..»

Если вы попытались применить эти способы, а они оказались неэффективными, вы можете быть уверены, что вы не выполняете какие-то из рекомендаций «Очарования женственности» до конца. Если вы эгоистичны, ворчливы, неженственны, не забо­титесь о домашнем уюте, ваш муж, вероятнее всего, останется глухим к этим методам.

Особые проблемы

Бывают случаи, когда вы должны определенным образом реагировать на недостатки вашего мужа, хотя и не с целью его изменить. Например:

  1. ^ Когда он жестоко с вами обращается. Должны ли вы пы­таться изменить мужчину, когда он невнимателен, несправедлив, груб, критичен, ведет себя оскорбительно? Должны ли вы пытаться пресечь его грубое поведение? Нет, отнесите эти недо­статки к человеческим слабостям, присущим большинству че­ловеческих существ. Но отреагируйте на его грубое поведение правильно: не будьте «половой тряпкой». Не закрывайтесь в себе и не ведите себя обиженно. Вместо этого, проявите чувство собст­венного достоинства. Окажите ему сопротивление, и он будет любить вас еще больше. Но будьте осторожны и делайте это гра­мотно. Правильный метод выражения гнева — один из принци­пов обаяния описан в главе 24 «Очарования женственности».

  2. ^ Когда он поступает неправильно. Если мужчина поступа­ет безнравственно, нечестно, несправедливо, коварно, жестоко или грешит каким-либо еще образом, не оставляйте этого без внимания. Если вы это сделаете, вы покажете слабость вашего характера. И не допускайте ошибку, снижая свои стандарты. Он ожидает, что вы будете лучше, чем он, и очень расстроится, уви­дев, что вы опустились до его уровня. Он хочет, чтобы вы при­держивались своих идеалов и стандартов даже в условиях самых тяжелых испытаний, независимо от того, что делает он сам.

Когда мужчина совершает или говорит что-то греховное, я предлагаю вам следующий способ разрешения ситуации: сначала выразите свое нежелание верить этому. Скажите, что вы не ве­рите, что такой человек, как он, может поступать таким образом. Если вы вынуждены поверить этому, скажите, что вы уверены, что это противоположно его истинной натуре и случилось только по неосторожности и невнимательности. Вы должны быть сильно разочарованы его временным упущением, но ваша вера в его лучшую сторону должна быть непоколебимой.

3. Муж-алкоголик. С алкоголизмом трудно смириться из-за
проблем, которые из него вытекают, таких как расточение иму­щества, безобразный характер, нечестность, ненадежность, дру­гие женщины и запущенность дома. Женщины буквально дохо­дят до отчаяния из-за этой проблемы. «Как я могу принять то, что он сделал с нашей жизнью?» — спрашивают они. Следую­щие советы сделают принятие возможным.

Во-первых, займите позицию сочувственного понимания по отношению к проблеме. Алкоголизм — это одна из наиболее тя­желых слабостей, с которыми очень трудно бороться. Я уверена, что вы уже об этом слышали, но я предлагаю вам способ, как сделать сочувствие реальным: один раз в месяц берите трехднев­ный пост, откажитесь от пищи и питья — от всего, кроме воды. Или исключите кофе, сладости и другие любимые продукты, к которым вы привязаны. Вскоре у вас появится представление, хотя и очень смутное, того, что вы ожидаете от своего мужа.

Дальше, приобретите немного смирения. Взгляните со сто­роны, какова ваша реакция на его проблему. Вы кричите, вор­чите, ругаете и оскорбляете его за то, что он испортил вашу жизнь? Когда он пьет, вы плохо с ним обращаетесь, теряете терпение и выходите из себя? А как насчет ошибок, которые допускаете вы? Хорошая ли вы мать? Хозяйка? Исполняете ли вы заповеди своей веры? Соблюдаете ли вы принципы «Оча­рования женственности»? Или вы пытаетесь, но снова и снова терпите неудачу?

Если вы можете признать эти слабости в себе, у вас будет меньше причин осуждать своего мужа за его неудачи, которые гораздо сложнее преодолеть. Ваши проблемы относительно лег­кие, его — практически непреодолимые. Если вы «вынете снача­ла бревно из своего глаза», вы более отчетливо увидите ужасные рабские оковы алкоголизма.

4. ^ Другие женщины. Две вещи вы имеете право ожидать в
браке — это супружеская верность и финансовая поддержка. Если у вашего мужа есть связь с другой женщиной, поступите следующим образом: сначала спросите себя, не сделали ли вы что-нибудь такое, что отдалило его от вас. По мере ознакомле­ния с «Очарованием женственности» вы обнаружите свои ошиб­ки. Примите меры, чтобы исправить их, чтобы снова завоевать мужа. Во многих случаях это происходило быстро даже в очень трудных обстоятельствах, как подтверждают истории, описан­ные в конце этой и последующих глав.

Если вы устранили свои ошибки и стали превосходной же­ной, а он продолжает свое безнравственное поведение, наступи­ло время вызвать его на откровенный разговор. Заявите ясно и твердо, что он должен сделать выбор, что в противном случае вы уйдете от него. Будьте готовы сдержать свое слово. Морально не­допустимо для женщины продолжать жить с безнравственным мужчиной. Кроме того, это может удерживать его от покаяния, поскольку до тех пор пока он имеет вас обеих, у него нет необ­ходимости и стимула оставить другую женщину. Не осуждайте его. Его грех — это слабость пристрастия, с которой трудно бо­роться. После того как вы оставите его, попытайтесь отбить его у другой женщины. Ваш моральный долг — поступить таким образом, так как, живя во грехе, ваш муж находится на пути к погибели. Завоевав его обратно, вы спасете не только брак, но и душу!

5. ^ Невыполнение обязанностей кормильца семьи. Второе, что вы можете ожидать в браке, — это финансовая поддержка. Это означает обеспечение семьи жильем и вещами, необходимыми для жизни. Если ваш муж — инвалид или не может найти рабо­ту, без ропота приспособьтесь к обстоятельствам, пока не будет найдено решение. Если же он трудоспособный мужчина, физи­чески и умственно, и отказывается искать работу и брать на себя обязанность обеспечения семьи, вы должны действовать, и это вполне оправданно.

Поскольку вы не можете позволить вашим детям терпеть го­лод или нужду, вы, вероятнее всего, постараетесь устроиться на работу или обратитесь в социальную службу за помощью. Если это имеет место, вы должны попросить вашего мужа уйти и не возвращаться до тех пор, пока он не сможет содержать семью. Если вы этого не сделаете и позволите ему остаться, вы усугу­бите проблему. Он привыкнет жить на ваш заработок и снимет с себя обязанность кормильца, а вы пожизненно погрязнете в работе. Другой вариант — забрать детей и уехать.

6. ^ Идеальное прошлое. Если вы выросли в идеальном доме, у вас был идеальный отец, идеальная семья, вы всегда ходили вместе на различные мероприятия и вам не нужно было беспо­коиться о деньгах, это может стать для вас проблемой. Вы буде­те склонны ожидать такого же образа жизни от мужа, который имеет иное представление о том, какой образ жизни следует вес­ти. Вы будете пытаться подогнать его под ваш шаблон. Остере­гайтесь этой ситуации. Ожидая от него слишком многого, вы можете расколоть ваш брак на две части и закончить ни с чем. Примите его прошлое наряду со всем остальным. Когда вы это сделаете, он будет более расположен к тому, чтобы вместе искать выход из сложной ситуации.

Принятие — нелегкое дело

Когда я учу вас принимать вашего мужа по «номинально­му курсу», я не предлагаю вам легкую задачу. Для некоторых женщин это оказалось настолько трудным, что они перестали пытаться. Однажды две женщины разговаривали об этом через забор и пришли к единому мнению, что принимать слабости своих мужей — это невероятно трудное дело, которое требует от них слишком больших жертв, поэтому они решили игнори­ровать этот принцип.

Попытайтесь понять, что любое продвижение к лучшей, более счастливой жизни нелегко и требует усилий. Например, жить христианской жизнью очень нелегко. Вас учат любить сво­их врагов, делать добро тем, кто вас ненавидит, и стремиться к совершенству. Преданный христианин никогда не откладывает эти цели в сторону из-за того, что они труднодостижимы. Жен­щины, беседовавшие через забор, могут отказаться от христиан­ского образа жизни с таким же успехом, с каким они отказались принимать своих мужей такими, какие они есть.


Вознаграждение

Я могу гарантировать вам огромное вознаграждение, если вы примете вашего мужа таким, какой он есть. Реакция вашего мужа может быть очень трогательной. На протяжении многих лет он, возможно, страдал от неприятной мысли, что вы недо­вольны им. Ваше заверение, что вы принимаете его таким, какой он есть, очистит его разум от сомнений и принесет ему большое облегчение. Он обязательно это оценит, и его нежная реакция может быть ошеломляющей, как в следующих свидетельствах.

Совершенно новые супружеские отношения

Когда мне было двадцать семь лет, я вышла замуж за тридца­тичетырехлетнего бакалавра, грубого, упрямого морского офи­цера, который на протяжении последующих двадцати семи лет оставался таким же грубым и упрямым! Что только я не делала, чтобы он стал нежным любящим мужем. Ничего не помогало!

Будучи офицером военно-морских сил, он строго следил за своим внешним видом и всегда выглядел на миллион долларов. Несколько лет назад он вышел на пенсию, и от его чистоплотных манер не осталось и следа. Он мог днями ходить небритым. Ког­да нас приглашали на ужин, он мог надеть запятнанные брюки или неглаженую рубашку, и мне приходилось сгорать от позора. Если я говорила: «Дорогой, может быть, ты наденешь эти темно-синие слаксы? Они чистые», то нарывалась на скандал. Он сер­дился, грозился остаться дома, и я сдавалась. Мы отправлялись на ужин, и оба чувствовали себя ужасно. Через несколько лет я изменила тактику. Я научилась выражать свои чувства взглядом, сопровождавшимся многозначительным вздохом, но это не из­менило положения вещей.

Потом произошло чудо. Я пошла на курсы, которые назы­вались «Очарование женственности». Я была шокирована, когда узнала, как часто я занимала неправильную позицию и реагиро­вала не так, как нужно. Во время второй лекции преподаватель потратил два часа, рассказывая о тщетности попыток изменить мужчину и о мудрости принимать его таким, какой он есть.

И меня вдруг осенило: «Мой муж — человек взрослый, умный, способный принимать решения... опытный морской офицер!» Когда я изменила мою позицию, произошло чудо! Я наконец осознала, что меня больше волновало мнение других людей, чем счастье моего мужа.

По дороге домой я твердо решила впредь воздерживаться от своих советов по поводу того, что ему надевать... если, конеч­но, он об этом не попросит, и не позволять этому расстраивать меня. Вы не представляете, какой груз свалился с моих плеч, ко­гда я оставила должность старшего советника мужа. Теперь сча­стье и покой моего мужа в миллион раз важнее для меня, чем то, что думают или говорят другие. Теперь наши совместные выхо­ды, которые раньше приносили нам одно несчастье, стали для нас настоящим удовольствием.

Сегодня он нежный и любящий муж. Но он не изменился, когда я пыталась изменить его. Когда я оставила свои попытки изменить его и начала работать над собой, он изменился в ответ на перемены, которые произошли во мне.

За двадцать восемь лет мой муж ни разу не дарил мне по­дарка на годовщину свадьбы, но на нашу двадцать девятую го­довщину мы поехали в Мехико-Сити. Он разбудил меня рано на рассвете и сказал: «Знаешь, любимая, у меня такое чувство, как будто мы только что поженились», и подарил мне брилли­антовое обручальное кольцо. Не говорите мне, что «Очарование женственности» не работает!»

Жемчужина, которую я должна отшлифовать

Еще до замужества я уверенно шла по пути нарушения одно­го из важнейших правил «Очарования женственности» — при­нимать мужчину таким, какой он есть, и не пытаться изменить его. Я помню, как говорила своей подруге: «Он на самом деле жемчужина. Мне лишь нужно слегка отшлифовать ее». Как только мы поженились, я начала процесс шлифовки, не осозна­вая того, что своими усилиями я натирала его не в тех местах.

Вместо прекрасной жемчужины я своими руками создава­ла груду холодных камней. Мои постоянные упреки заставили его возвести вокруг себя стену, из-за которой он выходил только в состоянии опьянения, чтобы отплатить мне той же монетой. Жизнь стала для меня и детей бесконечной чередой бессонных ночей, сопровождавшихся страхом, террором, криком, прокля­тиями, нервным напряжением, сердечной болью и слезами.

Все, о чем я могла думать, это как вырваться из этого замкну­того круга. Я меняла работы, пока не поднялась на должность, которая позволила мне содержать себя и детей. После этого я подала на развод. Когда документы были готовы, и их оставалось только подписать, я вдруг почувствовала в глубине своего серд­ца, что это было не то решение, какого мне хотелось бы. Должен быть какой-то другой, более разумный выход.

Я знала, что, если я разведусь, до конца моих дней меня бу­дет преследовать чувство, что я потерпела поражение как жена и как женщина вообще. Я испугалась, что у моих троих дочерей будет ужасный пример для подражания и что этот шаг, который я намеревалась совершить, приведет не к одному разводу, а как минимум к четырем. «Помоги мне найти другой выход», — мо­лилась я.

Бог начал говорить мне о принципе принятия. Тогда я по­ложила в своем сердце, что с этого момента я буду принимать своего мужа таким, какой он есть, вместе с его алкоголизмом и всем остальным, что я больше не буду раздражаться, когда он придет домой пьяным. Я решила обнять его и попытаться дать ему понять, что я люблю его.

Когда я сделала это, по той причине, что я вела себя по-дру­гому в течение многих лет, он не поверил мне и оттолкнул. Я на­стойчиво продолжала показывать ему, как я о нем забочусь, и молиться. Позже благодаря «Очарованию женственности» я по­няла, что мой муж не мог принять эту перемену во мне, сомне­ваясь в ее искренности, до тех пор пока я не смирила себя и не признала, что была не права на протяжении стольких лет, и не попросила у него прощения.

В ответ на мои молитвы Бог вложил в мое сердце понимание, что я должна быть покорной своему мужу во всем. Для меня это был невероятно трудный шаг, особенно в свете того факта, что

на тот момент мой муж остался без работы. Он постоянно был либо слишком пьян, либо слишком болен, чтобы работать, и я стала вполне независимой от него финансово, эмоционально и социально.

Именно это требование подчиняться мужу во всем возму­щало меня больше всего. Во мне происходила духовная борьба. Моим главным аргументом было: «Но, Господь, мой муж не­христианин, так как же я могу подчиняться ему во всем?» В ответ Бог сказал, что я должна положиться на Него, что Его Слово мо­жет достичь сердец мужей через жизнь их жен. В конце концов в последний день апреля я сдала эту твердыню Богу и сказала Ему, что с этого дня я буду подчиняться моему мужу во всем. В тот же самый вечер я встретила женщину, которая позже и познакоми­ла меня с «Очарованием женственности».

В течение недели после моего решения покоряться во всем мой муж перестал пить и обратился за помощью в специаль­ный центр. С тех пор я больше не видела его пьяным. Я была очень рада иметь трезвого мужа, но я начала ощущать невыно­симую пустоту в наших супружеских отношениях. Мы были как незнакомцы, которые жили под одной крышей, едва зная друг друга. Моя неспособность заполнить этот ужасный про­бел стала для меня источником разочарования. Именно в это время моя новая подруга и одолжила мне книгу «Очарование женственности». Прочитав ее, я поняла, что на мою молитву был другой ответ.

Постепенно я начала применять рекомендации книги в моей жизни. «Милый, я хочу тебе сказать, что я сознаю, что была не­права все эти годы, пытаясь изменить тебя. Мне очень жаль, и я прошу тебя простить меня. На самом деле я рада, что ты ока­зался достаточно сильным, чтобы противостоять моим усилиям изменить тебя. Прости меня, пожалуйста, что я не понимала, ка­кая большая ответственность лежит на твоих плечах — обеспе­чивать меня и наших детей. Я хочу, чтобы ты знал, как высоко я ценю твою заботу о нас. И, знаешь, меня всегда восхищали твои широкие плечи и сильные руки. Они такие крепкие, как скала. И то, как ты держишь себя. Я думаю, ты замечательный».

В первые два раза, когда я попыталась сказать мужу эти вещи, он отреагировал молчанием. В третий раз он тоже ничего не ска­зал, но его выразительное пожатие плечами было красноречивее всяких слов. «Ну, наконец-то она разобралась во мне!» — гово­рил этот жест. Потом его реакция приобрела самые разнообраз­ные трогательные формы — букет цветов, новое кресло для гос­тиной, приглашение пойти с ним на аукцион или приглашение гостей в дом. Я благодарна ему за каждую его реакцию, значи­тельную и незначительную, которая свидетельствует о том, что я действительно нашла ключ к счастливому браку.

Благодаря «Очарованию женственности» я снова чувствую себя невестой. Я только теперь узнаю, что такое хороший, креп­кий брак. Те немногие супружеские пары, с которыми я была знакома и которые имели хорошие взаимоотношения, либо были из предшествующего поколения (и поэтому, рассуждала я, их обстоятельства уже не актуальны в наше время), либо муж не пил так сильно.

Я не знала, что божественное установление брака, которое было дано Адаму и Еве, не изменилось, что потребности мужчи­ны не изменились и что мой брак может быть успешным только тогда, когда я буду следовать принципам, которые заложил Бог. Его законы — вечны, они не зависят от времени и обстоятельств.

Годы, которые пожрала саранча

Я вышла замуж, когда мне было двадцать, и для меня брак означал мероприятие, где я могла начать переделывать своего суп­руга в человека, которого я хотела видеть, и извлечь из этого все возможные блага для себя. Меня учили, что брак — это сделка пятьдесят на пятьдесят и что я должна делать все, что в моих си­лах, чтобы иметь уверенность в безопасности моей части сделки.

После семилетней бури я увидела развал, который я созда­ла своими руками: воинственно настроенный муж, который за­мкнулся в себе, и дети, на которых не могла не отразиться си­туация в семье. Я начала спрашивать у Бога, что было не так. Медленно, но отчетливо, через исследование Писания, я начала понимать, какую чудесную роль Бог предназначил для женщины как помощницы для мужа и что муж есть глава дома. Разумом-то я согласилась с этими истинами, но у меня не было ни ма­лейшего представления о том, как применить их на деле. Наша ситуация немного улучшилась, но мой муж по-прежнему на­ходился за своей стеной. Прошло достаточно много времени, и меня постигло разочарование, я начала сомневаться в истинах, которым научилась.

В этот момент я услышала о курсах «Очарование женствен­ности». Я надеялась, что найду там хотя бы некоторые из отве­тов, которые я так жаждала получить. Через шесть недель я по­пыталась применить на практике то, чему меня учили, и моего мужа просто прорвало. К концу шестой недели наша совместная жизнь стала нежнее и богаче, чем во время медового месяца.

Несмотря на то, что раньше я была очень озабочена недостат­ками мужа, теперь каким-то образом эти же самые недостатки стали качествами, которыми я на самом деле могу восхищаться. На меня нахлынула свежая струя любви к мужу. Впервые за мно­гие годы он начал говорить мне, что любит меня. С тех пор наша жизнь продолжает улучшаться и возрастать в любви и общении. Впервые я ощущаю себя удовлетворенной и реализованной как женщина, с огромной благодарностью в сердце за чудесный дар женственности, который Бог дал мне и всем женщинам.

В книге пророка Иоиля написано: «Я воздам вам за те годы, которые пожирала саранча... и до сытости будете есть и насы­щаться и славить имя Господа Бога вашего, Который дивное со-делал с вами...» (Иоиля 2:25,26). Я могу с полной уверенностью сказать, что это обетование исполняется в моей жизни по мере того, как силою Иисуса Христа я продолжаю применять на прак­тике принципы Священного Писания, рекомендуемые «Очаро­ванием женственности».

Его маленький ангел

Мы с мужем женаты двадцать один год. Я всегда считала, что у нас замечательный брак, что было истиной первую половину нашей супружеской жизни. Затем что-то начало происходить. У нас семеро детей, которых мы обожаем, но этого не было достаточно, чтобы удержать наш брак на плаву. Моя подруга и сес­тра пыталась заинтересовать меня «Очарованием женственнос­ти», и в отчаянии я подумала, что мне стоит попытаться. Я одол­жила книгу и начала читать. Для меня это было откровение за откровением.

Мой муж в это время планировал уйти от меня. Я сказала ему, что, возможно, ему следует это сделать, поскольку у нас не осталось ничего общего. Он находился в двухстах милях от дома в поисках работы, которая еще больше отдалила бы его от меня, поэтому мне нужно было действовать быстро. Вечером, когда он пришел домой, я незамедлительно применила первую реко­мендацию — принять его и сказать ему об этом — и попросила у него шанс доказать ему, что я стану другой. Он ничего не от­ветил.

Когда наступил следующий вечер, я спросила его, думал ли он о том, что я сказала, и он ответил «да», но он уверен, что это не сработает. Он был настолько разочарован, что единственный выход видел в том, чтобы уйти самому. Я попыталась убедить его в обратном, но ничто не могло изменить его решения. Ну вот к чему я пришла на закате своей жизни, думала я и проплакала всю ночь.

На следующее утро муж спросил меня, действительно ли я имела в виду то, что я сказала, и я ответила «да». Тогда он сказал мне, что он никогда не переставал меня любить, что на самом деле он не хотел уходить и что его начальник предложил ему повышение, если он останется. Он крепко обнял меня и не хотел отпускать. Я вспоминаю первый год нашей супружеской жизни, когда он целовал мои ноги и называл меня своим «маленьким ангелом», и удивляюсь, как я могла быть настолько глупой, что­бы так разочаровать его. Но мне дан еще один шанс, и я молюсь, чтобы с помощью «Очарования женственности» я смогла снова пробудить в нем эти чувства.


krest-zashishaet-ne-magicheskoj-siloj-a-bozhiej-ne-sotvori-iz-molitvi-kumira-zashitit-li-polevaya-obolochka-nakazanie-ekstrasensa-kolduna-ostanovila-molitva.html
krestnij-hod-donskaya-a-s-pushkin-natale-nikolaevne-i-ivanu-aleksandrovichu.html
krestovie-pohodi-na-rus-rossii-seriya-pyataya-imperiya.html
krestovnik-sem-astrovie-dekorativnaya-dendrologiya-severnogo-kavkaza-gotovitsya-k-pechati-i-odnovremenno-vipuskaetsya.html
krestyaninov-ev-zasedanie-otkril-prezident-rossijskoj-federacii-b-nelcin.html
krestyanskaya-rus-moskovskaya-pressa-regionalnaya-pressa.html
  • write.bystrickaya.ru/finansovie-obyazatelstva-otrazhaemie-po-amortizirovannoj-stoimosti-poyasnitelnaya-zapiska-akb-energobank-oao.html
  • uchebnik.bystrickaya.ru/viborochnij-metod-v-statistike.html
  • turn.bystrickaya.ru/polozhenie-okraevom-slete-uchenicheskih-proizvodstvennih-brigad-i-celi-i-zadachi-provedeniya-kraevogo-slyota-kraevoj-slet-uchenicheskih-proizvodstvennih-brigad-dalee-slyot-napravlen-na.html
  • abstract.bystrickaya.ru/14chego-zhe-vi-zhdete-dejstvujte-the-aladdin-factor-by-jack-canfield-and-mark-victor-hansen-n-y-the-berkley.html
  • exchangerate.bystrickaya.ru/55-vipolnenie-kompleksa-gotov-k-trudu-i-zashite-otechestva-2010-god-srednyaya-obsheobrazovatelnaya-shkola-10.html
  • university.bystrickaya.ru/glava-8-rasprostranenie-ucheniya-edvard-tomas.html
  • composition.bystrickaya.ru/plan-raboti-administracii-rostovskoj-oblasti-na-2011-god-glavnie-zadachi-stoyashie-pered-administraciej-rostovskoj-oblasti-i-organami-ispolnitelnoj-vlasti-oblasti.html
  • write.bystrickaya.ru/glava-11-mimi-novie-replikatori-egoistichnij-virus.html
  • desk.bystrickaya.ru/plani-seminarskih-zanyatij-tematicheskij-plan-i-setka-chasov----plani-seminarskih-zanyatij.html
  • lektsiya.bystrickaya.ru/prezrenie-k-s-liseckij-psihokosmetologiya.html
  • lecture.bystrickaya.ru/aviacionnaya-i-kosmicheskaya-medicina-bibliograficheskij-ukazatel-novih-postuplenij-v-rnmb-yanvar-fevral-2009-g.html
  • paragraf.bystrickaya.ru/zao-omskij-bumazhnij-zavod-otechestvennij-proizvoditel-bumagodelatelnogo-oborudovaniya-rossiya-644070-g-omsk-aya-8468-tel-8381234-03-24-48-78-84-ww.html
  • esse.bystrickaya.ru/rabochaya-programma-po-discipline-psihologicheskie-osnovi-raboti-s-molodezhyu-dlya-specialnosti.html
  • thesis.bystrickaya.ru/pravitelstvo-rossijskoj-federacii-postanovlenie-ot-21-oktyabrya-2011-g-n-856-o-programme-gosudarstvennih-garantij-okazaniya-grazhdanam-rossijskoj-federacii-besplatnoj-medicinskoj-pomoshi-na-2012-god.html
  • zanyatie.bystrickaya.ru/osobennosti-konstruktivnogo-ispolneniya-i-funkcionalnogo-primeneniya-personalnih-evm-chast-2.html
  • student.bystrickaya.ru/-7-soznanie-kak-filosofskaya-problema-ekzamen-filosofiya-religii-voprosi-otveti-ot-logovo-beloj-volchici-tinnaro.html
  • laboratornaya.bystrickaya.ru/programma-vserossijskogo-nauchno-prakticheskogo-seminara-po-problemam-yuvenalnoj-yusticii-dlya-sudej-5-6-iyunya-g-sankt-peterburg-5-iyunya.html
  • control.bystrickaya.ru/doshkolnoe-obrazovanie-udk3732181116112462811512145-koncepciya-samoobrazovaniya-osnovnieponyatiyaistruktura.html
  • desk.bystrickaya.ru/pismo-vii-ispolzovanie-cveta-i-zvuka-vsemi-pravami-na-izdanie-knigi-vladeet-lyucis-trast.html
  • textbook.bystrickaya.ru/instrukciya-po-oformleniyu-dissertacii-i-avtoreferata.html
  • ucheba.bystrickaya.ru/prikaz-1-ot-31avgusta-2010g-predsedatel-pedsoveta-direktor-m-i-gubkina-municipalnoe-obsheobrazovatelnoe-uchrezhdenie-srednyaya-obsheobrazovatelnaya-shkola-25-stranica-11.html
  • knigi.bystrickaya.ru/sposobnost-reagirovat-tomas-f-kram-upravlenie-energiej-konflikta-kak-prevratit-rabotu-v-tvorchestvo-act-refl-buk-2000.html
  • tetrad.bystrickaya.ru/uchet-materialno-proizvodstvennih-zapasov-mpz-21.html
  • letter.bystrickaya.ru/obrazovatelnie-programmi-gou-spbgdtyu-proshedshie-licenzirovanie-v-2008-godu-otdel-gumanitarnih-programm-i-detskih-socialnih-iniciativ.html
  • student.bystrickaya.ru/112moshnosti-na-valah-1-kinematicheskij-raschet-6.html
  • studies.bystrickaya.ru/administrativno-territorialnij-portret-rossii-chast-2.html
  • holiday.bystrickaya.ru/nam-bez-kachestva-nelzya-poluchajte-hassp-druzya-gosudarstvennoe-regulirovanie-myasnoj-otrasli-12.html
  • pisat.bystrickaya.ru/uchebnaya-programma-disciplini-uchebno-metodicheskij-kompleks-po-ciklu-disciplin-opd-f-11-dlya-studentov-ochnoj-formi.html
  • exchangerate.bystrickaya.ru/analiz-raschetov-s-postavshikami-i-pokupatelyami.html
  • uchebnik.bystrickaya.ru/v-depo-ili-v-cirk-aleksandr-semenovich-drabkin.html
  • lesson.bystrickaya.ru/meropriyatie-a2-standartizaciya-municipalnih-uslug-rabot-reformirovanie-municipalnih-finansov-municipalnogo.html
  • gramota.bystrickaya.ru/zanyatie-elektivnogo-kursa-neizvestnie-stranici-istorii-matematiki-eto-gordoe-slovo-pobeda.html
  • prepodavatel.bystrickaya.ru/tablica-3-metodicheskie-rekomendacii-po-vipolneniyu-vipusknoj-kvalifikacionnoj-raboti-bakalavra-fiziko-matematicheskogo.html
  • essay.bystrickaya.ru/byudzhetnij-process-v-usloviyah-perehoda-k-rinochnim-otnosheniyam-na-primere-habarovskogo-kraya-chast-17.html
  • credit.bystrickaya.ru/otnositelnie-velichini-issledovanie-sostoyaniya-organizacii-oplati-truda.html
  • © bystrickaya.ru
    Мобильный рефератник - для мобильных людей.